【瓶邪】雾暗云深影成梦
原名：《影子爱人》
预警：深夜放毒，一个悲伤的故事，写的偏向盗墓笔记里小哥进青铜门时的瓶邪，甜回来的续集在这里。
能在光明里永远不离不弃的追随你、在黑暗中永远无处不在的拥抱你，从始至终，都只有你的影子。
我做了一个梦，一个幸福中带着悲伤的梦，因为我爱上了自己的影子。
最开始的相遇是一个意外。那个雨天，在夏秋交际，处在灼热与清凉之间，下的又大又急。
路上行人纷纷行色匆匆举伞而逃，车辆也是往来呼啸归家心切，独自一人深夜里被那倾盆大雨困在回家的路上终归是深感无能为力。
躲在街角，怔怔的望着雨幕，大雨拍打着每一个我目所能及的角落，屋檐、街灯、瓷砖，一遍一遍，就像是老天爷也会宣泄自己的情绪，又是怒吼又是悲鸣。
人这种生物啊，一旦孤单久了，就偶尔会有一阵突如其来的悲伤。尽管白日里总是坚不可摧的像个无敌的金刚，不论发生什么都有力挽狂澜的自信，可到了晚上，那个叫做孤独寂寞的坏家伙就会无孔不入侵入你的心房，横冲直撞的把心里绞的一阵阵疼。
要不然怎么会在这样喧闹嘈杂的环境里，还会觉得安静到可怕，安静到窒息，安静到只能清楚的听清自己的心跳？
咚、咚、咚。像是每日晨起虔诚的苦修僧一下一下的撞着铜钟，又像是两军对垒时浴血的战士们一拍一拍击打的战鼓。
平日里光滑的瓷砖地板上糊了一层水幕，随着雨滴的撞击像是龟裂了一地的镜片，映着街灯和广告牌上各色的光，好像将真实与虚妄的边界击碎，搅和在一起，你能望见“它” ，“它”也能望见你。
所以那一天，我感受到了一道若有似无却令人难以忽视的视线，我左顾右盼遍寻不得百思不得其解，却忽然意识到什么似的猛地低下头，只见自己原本狼狈不堪的影子已然不见，取而代之的是支离破碎水面里的一个一闪而过的、带着蓝色连衣帽、背着一把长刀的小哥。
他的脸、他的身形都是那般模糊，可那道视线却强烈到刺伤人的灵魂，淡漠冷静中包含着沸腾的灼热，像是无尽冰霜下暗藏的汹涌火山。
《暮光之城》里曾描写过男主爱德华看女主贝拉的眼神：“像是随时愿意为你冲上去挡子弹。”我想，这道视线里也包含着同样的心情，仿佛只要有必要，这道视线的主人就愿意飞蛾扑火的冲上去，燃烧自己的一切。
我不相信一见钟情，但我相信任何一个美丽的邂逅都能带来一段难忘的回忆。所以那一刻我忽然间忘了恐惧，带着一生中最大的勇气，微笑的打招呼：“你好，我是吴邪。”
然而回应我的，只有那道越来越温和的眼神，明明除此之外再无其他，明明这回应是如此的微弱。但给我的感觉却像是划开长夜的破晓，燃起憧憬和希望往往只是一瞬间的事。
从那之后，一切开始悄无声息的改变。他自我的身体蔓延却脱离我的控制，在没有旁人的时候，他会按照自己的意志行动。 明明只是个影子，但他有时会把自己拉的好长好长，去一些我看不见的地方， 在全然的黑暗中反复上演着刀光剑影生死一线，我时常能感觉到心惊肉跳，尽管肉眼看过去只有空空的一片黑暗。
更多的时候， 他会待在原地，或坐或躺，但无一例外的都是仰起头望着天花板，着迷的模样好像那不是一面四四方方的白墙，而是广袤无垠的星辰大海。
但偶尔也会有时候，他会端端正正的坐着，用认真而专注目光凝视着我，明明望过去不过是一个与自己有着不同动作的影子，的但在虚无之中却生生能感觉到一双黑白分明的眼和清澈的目光。
强大、缄默、孑然一身。这样的心性品格如果是一个正常人一定会是立于穹苍之上、受万众敬畏的传奇，但在我眼里，他只是一个独来独往、寡言少语的――闷油瓶。每次想到这里总会忍不住偷笑，得瑟的像是得到了只属于自己的珍宝，这才猛地发现，应该有一点点的喜欢吧。
其实冷静下来后，不是没有过害怕，不是没有过恐慌，只是因为他有着太过于安静，安静到让人只觉得赤裸裸的孤独的气息。真正的孤独，不是你自内而外散发的黯然神伤，而是已经孤单到让所有人叹息而自己却浑然不知。这让我生不出一点敌意，反而会感同身受、会心生怜惜，会忍不住一点点的靠近。
没有惊天动地的折腾自己刨根问底，而是相当平静的接受了他的存在，甚至自顾自的叫他小哥，而且不知道从什么时候起，我会在他出现时把自己生活中的一点一滴絮絮叨叨的念给他听。
什么吸血鬼老板没日没夜的加班，什么看到了一部引人深思的电影，什么三姑六婆又在催婚……
当然也有同事老痒今日又差点坑了他，隔壁王胖子今天又如何语出惊人，房东黑瞎子又哭穷的说要加房租，还有接待的大客户居是曾经宣扬要娶的发小……
开心的不开心的，重要的琐碎的，自豪的羞耻的，仿佛找到了一个宣泄口，什么都敢说，什么都愿说。
而他也不烦我，没有在我絮絮叨叨的时候拉远了偷跑，也没有望天花板装听不到，反而会静静的坐着听我说话，有时还能感受到温和的视线从那影子里投来，再如何烦恼气愤都能心平气和的安静下来。
这样的日久了，生情也是自然的吧。
可人总是贪婪的，不满足的躁动鼓吹着我想要再多一点，再深刻一点的了解他，拥抱他、占有他。他在我生命中越重要，就越是让我想要靠近，就像伊旬园的那条蛇，引诱着你摘下那颗动人的苹果。
我们可以用肢体和言语捍卫着山盟海誓，用精神和灵魂诉说着抵死缠绵，可面对现实总是那样的无力，一道影子，可以看得见，却永远摸不着，明明比一切都更紧密的链接，却永远隔着镜花水月。
不甘心啊，我是他在这世上唯一的联系，他是我在这人间最亲密无间的伴侣。凭什么我们只能这般苍白无力的相处？甚至我不能再见到那天雨幕中他一闪而过的真正模样？
特别是当我发现他出现的时间越来越短，次数越来越少，动作越来越迟缓的时候，我心绪不宁六神无主，预感强烈到头上的青筋直跳的人发晕，不管我愿不愿意不承认，离别的时间快要到了。
我想要见他，见到真正的他。这真是再合理又再任性不过的要求了吧。
我站在全身镜前，望着镜子里一模一样的倒影，开了口：“小哥，我想见你。”
半响，他在我的影子里缓缓出现，睁开眼像是从午后长睡中初醒，尚在困倦间却还是看穿了我的心思，深深的注视我良久，用口型说着：“不可以。”
“为什么？明明那天雨夜里你就出现在我面前过。”我急切的追问，拼尽全力的平复着颤音。
而那双素来清澈明亮的眼里第一次像蒙了雾一般晦涩不明，像是感慨，也想是惋惜，他摇摇头叹了口气，比着口型道：“没有时间了。”
我急切的追问，却没有得到回应，他面无表情的脸上浮现一丝痛苦，便又悄无声息的离开，往后很长时间里，都没有出现过。
曾经得到过的猛然失去，从光明里再次堕入深渊，只有神佛才能坦然。而只是凡人的我开始疯了一样的求神问道，寻仙访佛，哪怕是被人说成精神不正常，可无论我怎么样能力，用什么样的方法都不能让他再一次出现。
天塌下来是一种什么样的感觉？我不知道，也没有人想知道，我只知道自那以后，我的世间好似再无色彩，只剩灰蒙蒙的一片。
只有每次望向自己的影子时，冥冥之中还能感应到有些许联系，我才能够有一丝丝的安慰，可那也只是无尽苦海中的一叶扁舟，禁不起任何风雨飘摇。
可时间总是如此残忍无情，或许有些爱注定指向别离。当我在梦中再次见到他时，我第一次感觉到了，什么叫做绝望。
他是人世间看不见的绝色。我一直都知道，可当真真的实现了梦寐以求的、能够好好端详他时，我才觉得所言非虚。可悲喜交加莫过于此，这样好的他，人间怎么留得住？所以当他说出：“我是来告别的。”的时候，我只能笑得比哭的还难看的问道：“那小哥你什么时候回来。”
他沉默了，又是长长久久的沉默。我知道他可能再也回不来了，因为只要有不离开的可能，他就一定不会走。明明两人之间没有什么言语交流，却能比谁都清楚对方的心思，多日相处里培养心有灵犀此刻确是如此的让我痛苦。
“照顾好你自己。”我看到他眼中如是说。
“我会等你回来，一直等你回来……”我想这样这样信誓旦旦的许下诺言，可看着他眼里交替出线的不舍、迟疑、坚定、决然……这样复杂的神色让我心底寒凉一片，因为这预示着这是不可抗拒的别离。
我明白我若说出口只会让他本就沉重的灵魂更加倍受折磨。所以我只能选择沉默，闭口不言，所以我只能看着他给我一个拥抱，看着他如萤火般消散，只能闭上眼忍受着听到他在我耳边轻声说：“吴邪，我走了。”
那一刻，我的世界天崩地裂，寂然无声。